החיים, אך ביתר שאת המוות, מלווים במצבים רגשיים מסוגים שונים. המסייעים לחולים חייבים להציע הרבה מקום לרגשותיהם, כי גם אלה הם חלק מהחיים.
מאת ויטו ויגנו וססיליה באסי
Eאליזבת קובלר רוס (1926-2004) הייתה אסמכתא חשובה לליווי של גוססים. פסיכיאטרית צעירה, היא מתבקשת על ידי הרופא הראשי להוביל פגישת הדרכה לעמיתיה הרפואיים. כדי לערער על הרגישות האנושית שלהם, יש לו רעיון להזמין חולה סרטן סופני צעיר לראיון. בעזרת טקט ושאלות דיסקרטיות, הוא משכנע את הצעירה לשתף במה שהיא חווה.
והמטופלת מספרת על הסבל שלה, על הפחדים שלה, על האכזבה מהפיגור בבית הספר... בהיסוס מסוימת היא מזכירה גם תוכניות עתידיות, בחרדה לחשוב אם ואיך היא תצליח להחלים. ההשפעה הרגשית על הרופאים הנוכחים היא עזה, כשהם נכנסים להצצה נוגעת ללב של אינטימיות, יוצאת דופן עבורם. מאותו רגע, אליזבת, באמצעות הדוגמה וההוראה שלה, הקדישה את כל מרצו להעלאת המודעות בעולם הרפואי-בריאותי לא רק לגבי מצבים פיזיים, אלא גם לגבי המציאות המורכבת של רגשותיהם של המתים.
הרגש הוא חי
כל מצב, כל עובדה שמתרחשת, כל תחושה שאתה מרגיש או מחשבה שעוברת בראשך, מעוררים רטט פנימי, תגובה רגשית. בדרך זו, אדם הופך מודע למה ואיך הוא חווה ואז הופך אותו לאובייקט של חליפין, אינטראקציה עם אחרים. אפילו שעת המוות כרוכה בחוויות רגשיות עזות הנובעות מהחומרה של מה שהמטופל חווה: חרדה עקב החמרה במחלה, אי נוחות עקב הכאב, צער עקב הפחתת האוטונומיה, פחד בשל הסיכוי המוכרז או המורגש לסיום קרוב. טיפול בחולה סופני כרוך במעורבות בדינמיקה ערה של רגשות, הן מורגשות והן מובעות. חילופי מסרים רגשיים מעוררים תהודה והדהוד, עד שמגיעים להדבקות רגשיות אמיתיות.
לעתים קרובות אנו חוששים לקבל בברכה את הרגש של האחר כדי לא להסתבך יותר מדי. אני חושב על מר אלן, בשלבים סופניים של סרטן הקיבה. מודע לזמן המועט שנותר לו, בזמן שהוא מטופל הוא מודה בעצבותו מהמחשבה להשאיר את אשתו לבד: "בבקשה אל תגיד לה כמה המצב שלי חמור, אני לא רוצה שהיא תדאג". כשאני יוצא מהחדר אני פוגש את אשתו אנה והיא מספרת לי על כל הדמעות הסודיות שלה, שזולגות ברגע שהיא חושבת על הזמן המועט שנותר לבעלה: "אבל בבקשה, אל תגידי לו כלום, אני לא רוצה שהוא יאבד תקווה".
אני מעז להציע: "מה אם שניכם הייתם בטוחים זה בזה על מה שכל אחד מכם חווה עכשיו?" התעקשתי בעדינות והם הסכימו לעשות את זה. היו הרבה דמעות, הם דיברו על פחד, על עצב הפרידה, על התוכניות להניח בצד. בימים שלאחר מכן, התמיכה שהם נתנו זה לזה הפכה ברורה ונוגעת ללב. (ססיליה)
איזה רגשות
בעבודתה ארוכת הטווח בליווי חולים סופניים, אליזבת קובלר רוס הגיעה לזהות דפוס במגוון הביטויים הרגשיים שבהם צפתה. אולי תחשוב שהרגש השולט אצל מי שגוסס הוא פחד. לפעמים דווקא הכעס הוא ששורר, כאילו סבל והכרזת מוות הם עוולות ("למה אני?"). ויש הרבה סיבות לעצב: חוסר הבנה ("למה צריך למות?"), צורך לעזוב מישהו שאתה אוהב, חיים באוטונומיה מופחתת ("אני לא יכול לעשות יותר כלום"), אימפוטנציה ("אבל אי אפשר באמת לעשות משהו יותר?"). רצוי שמגוון הרגשות הלא נעימים ישאיר קצת מקום לרגעים שלווים, להנאה מהנוכחות של מי שאנחנו אוהבים, לביטויי חיבה שמתבטאים יותר ולשיתוף אינטימיות שמחממת את הלב.
מה לעשות עם חוויות רגשיות
הקבלה היא בראש סדר העדיפויות: זה נראה כמו דבר פשוט וזה בכלל לא. באיזו תדירות אנו מגיבים לרגשות שמביעים אחרים באמירה: "אסור לך לחשוב ככה... אל תגיד את זה... אין צורך לכעוס..." הרגשות של המתים הם לרוב כואבים, לא נעימים ועזים; יש את הפיתוי לברוח. במקום זאת, קבלת רגשות של אנשים אחרים פירושה לכבד אותם, לאפשר למי שחווים אותם לבטא אותם כפי שמתחשק להם לעשות זאת באותו רגע. עד כמה שהם עשויים להיראות מוגזמים או בלתי הולמים, הם האמת האינטימית של אלה שחווים אותם והביטוי שלהם מאפשר לעתים קרובות לשחרר את עצמו לחיות משהו אחר. נחזור לדבר, בכתבה עתידית, על איך לעזור לגוססים, אבל לא קל לתת כיוון חיובי לחוויות האינטנסיביות שהם חווים.
אובדן, בדידות, כעס, פחד, חרדה, אשמה: ישנן סיבות רבות לחוויות הכואבות של המתים. מניסיוני, לפעמים מצאתי אצל הגוססים כמעט צורך ללכת אל העיקר, להשקיע את האנרגיות הנותרות במה שבאמת קרוב לליבם. אני זוכרת את ג'ולי, אמא לשני בנים בני שמונה ועשר, שמצאה את האנרגיה בשבועות האחרונים לחייה ליצור "תיבת אוצר" שבה תכניס דברים חשובים לילדיה, כמו סיפור על רגעים שבילה איתם, מכתבים, תמונות, מתנה מיוחדת, כדי לעזור להם להתמודד עם המצב הקשה של מותה המתקרב. ואני זוכרת את קלאודיה, שעבדה קשה בחדרה בבית החולים כדי לסיים את "בית הבובות" שהכינה במו ידיה, מתנת חג המולד לנכדתה בת החמש, ביודעה היטב שהיא כבר לא תהיה שם. (ססיליה).