של האם אנה מריה קנופי osb

שום דבר בחיים שלנו לא קורה במקרה. ישנה תוכנית אלוהים עבור כל אחד מאיתנו שהוא עצמו מביא לידי השלמה על ידי הסדרת האמצעים והנסיבות הנוחות, הדורשות מצידנו צייתנות, דבקות חופשית - באמונה - ברצונו.
זה מסביר את העובדה שהורי - למרות הקשיים הכלכליים - גרמו לי להמשיך בלימודים, בעוד שאחי ואחיותיי, מחוננים אינטלקטואלית לא פחות ממני, נשלחו במהרה לעבודה. אולי הייתה גם הסיבה למבנה הפיזי השברירי שלי. עם זאת, לכל בני המשפחה זה היה בסדר, ובלי צל של קנאה, הם היו מרוצים ממה שלמדתי גם עבורם.
שנות לימודיי נחוו על ידי כיציאה מתמשכת ובטוחה.

לחטיבת הביניים נאלצתי לנסוע שלוש שנים, בחלקן ברגל ובחלקן באוטובוס, כדי להגיע לעיירה הגדולה שבה היה בית הספר. לתיכון היה צורך ללכת לעיר ולשהות בה מיום שני עד שבת; אותו דבר לגבי האוניברסיטה.
מעולם לא הרגשתי את העיר בגודל שלי. לאחר שעוצבה על ידי סביבת מולדתי וילדותי - הגבעות הירוקות, המרחבים העצומים של השמיים הכחולים ביום והשוקעים בכוכבים בלילה - מעולם לא ידעתי איך להתרגל לבניינים הגבוהים, לרחובות הצפופים, לתנועה. והרעשים של סביבת העיר. באופן ספונטני, אפוא, חיפשתי מקלט בדממת הכנסיות; יכולתי להרגיש שם בבית. זו הסיבה שכאשר חברי לכיתה ניסו לערב אותי בחלק מיוזמות הפנאי שלהם, למרות היותי חברותית ופתוחה לחברות, העדפתי לא להשתתף ולבלות את זמני הפנוי בקריאה ובתפילה.
יתר על כן, כבר עם הרצון לחיים מקודשים בלבי, נמנעתי מהזדמנויות שיחפשו אותי על ידי צעירים, ואמרתי שאני כבר עסוק. וכולם תהו, נדהמים, מיהו "הנסיך צ'ארמינג" המועדף המסתורי! יום אחד כתב לי אחד מאלה, קצת כועס, באותיות גדולות: Cave fumum, pete arrostum! הרמז היה ברור, אבל הוא לא ידע שה"נסיך" שלי אינו אלא עשן!
מכיוון שאהבתי גם לקרוא ולכתוב שירה, השתיקה והבדידות היו חביבים עלי. המורים שלי לספרות ולפילוסופיה הם שגילו והעניקו חשיבות למתנה הזו שלי. הם גם הציעו לי להשתתף בשתי תחרויות ספרותיות: אחת לשירה ואחת לספרות ילדים. החוברת הראשונה – דמעות בשמש – אספה שירים מתקופת התבגרותו וזכתה לשבחים "על המוזיקליות של הפסוק ועושר ההרגשה". החוברת השנייה - הרגנו סנונית - צוינה בין הראשונות לרעננותו של הסיפור, שסופה לחלוטין בתחושת החיים הדתית. אני חושב שהפרסים האלה ניתנו יותר לעידוד מכל דבר אחר, בהתחשב בגילי הצעיר. עם זאת, זה היה אירוע ההשפעה הראשונה שלי על עולם התרבות והאמנות, שממנו נסוגתי מיד, לאחר שנתקלתי בהיבטים של עמימות, קודם כל בסיכון של כתיבת ספרות כדי לבסס את עצמי בקרב גברים במקום להיות של עבודת אלוהים, בכל ענווה.
כדי לא להכביד על משפחתי, בשנים האחרונות ללימודי לימדתי קצת גם בחטיבת ביניים פרטית, ולאחר שהשגתי תעודת עובד סוציאלי לפני שנרשמתי לאוניברסיטה - התמסרתי גם למרכז להגנת ילדים.
ברור שבשל המצב המסוים אליו נקלעתי, לא יכולתי להרגיש סתם כמו סטודנט, אלא כבר אחראי על שירותי החינוך והרווחה.
ובכל זאת, כשאני חושב על זה עכשיו, אני נדהם כיצד הצלחתי - תמימה וחסרת ניסיון ככל שהייתי - להתקרב לעולם האומללות המוסרית, המזוהה כמעט תמיד עם עוני חומרי, מבלי לסבול מכל השלכות מזיקות.
לא הילדים ה"סוטים" שראיתי הדאיגו אותי, אלא ההרגלים הרעים של המבוגרים שהיו להם בדרך כלל מאחוריהם. יום אחד השתחרר ילד מהרפורמטוריום בסן ויטור במילאנו בגלל התנהגותו הטובה, בוכה, התחנן שאאפשר לו לחזור לכלא, כי הוא לא ידע לאן לצאת החוצה... אמו הייתה זונה ואביו אלכוהוליסט.
לפעמים היו מי שניצלו את האמון הנאיבי שלי; לכן, בעוד שגזלתי מעצמי את הדרוש כדי לספק מזון לאלה שאמרו שהם רעבים, נודע לי מאוחר יותר שהוא הוציא את הכסף הזה כדי להשביע את פגעיו. עם זאת, כל אותם אנשים גרמו לי לחוש חמלה עצומה ומאחר שהבנתי שמעל לכל הם זקוקים לישועה, הרגשתי יותר ויותר דחופה לא כל כך לעשות משהו חומרי למענם, אלא להתמסר על ידי לשפוך את עצמי בתפילה ולהצטרף. בקורבן הגאולה של ישו, אשר לבדו יכול לחדש אנשים מבפנים.
בהתלהבות לא לעכב יותר את ההחלטה לחיים סגורים, מזרזתי את הדיון בעבודת התואר שלי: פואטיקה ובמיוחד סמל האור ב-De consolatione philosophiæ של Severino Boethius. הפילוסוף הנוצרי הזה (המאה ה-127-29), קורבן של כוח פוליטי, השאיר מסר של חוכמה נשגבת לגברים מכל הזמנים מאפלת הכלא שבו סבל ממוות. אהבתי לבקר את הכד שלו בקריפטה של ​​סן פייטרו בסיאל ד'אורו בפאביה, ולקרוא את הפסוקים המרגשים שהקדיש לו דנטה בקומדיה האלוהית: "הגוף שממנו [הנשמה] הושלכה שוכב / למטה בפנים Cieldauro ; והיא באה לשלום הזה מקדושת קדושים/ ומגלות" (פרק י', XNUMX-XNUMX). הרגשתי להט של אמונה וצדקה מרחפת סביבי שהפיחה אומץ לבחירות נדיבות יותר ויותר.
אני זוכר שלרגל סיום הלימודים, באוניברסיטה הקתולית של הלב הקדוש של מילאנו נשבעו את השבועה האנטי-מודרניסטית ואת מקצוע האמונה. הרגשתי רגש עמוק בהגיית הנוסחה עם היד שלי על הבשורה. זה היה שונה מאוד מהשבועה הפשיסטית שנלקחה בבית הספר במהלך מלחמת העולם השנייה! כעת זו הייתה שאלה של הצהרת נאמנות מוחלטת לאדון ישוע המשיח כדי להפיץ תרבות נוצרית אותנטית, בעיקר על ידי התגלמותה בחיים.
ועכשיו היה לי ברור שעבורי לגלם את תרבות הבשורה בחיים פירושו לעזוב הכל, אפילו את עצמי, למסור את עצמי לאדון ולהיות, בחיקוי מריה הבתולה, אך ורק לשירותו למען המסתוריות שלו. ותוכניות מקסימות.